Psico Felicità: Dopo X anni insieme non desidero più mio marito / fidanzato / ragazzo

Dopo X anni insieme non desidero più mio marito / fidanzato / ragazzo

Perché dopo X anni di relazione non provo più il bisogno di fare l'amore con lui/lei?

Siamo insieme da X anni e non facciamo (quasi) più l'amore

Siamo insieme da X anni e lui/lei non mi desidera più

Perché dopo X anni insieme sparisce la passione?

Perché dopo X anni insieme cala il desiderio?

Situazioni come quelle esposte nelle domande sono piuttosto comuni. Per certi versi sono più la regola che l'eccezione. Purtroppo sull'amore ci vengono raccontate tante falsità, e tra queste c'è l'idea per cui quando ami qualcuno, o quando stai con la "persona giusta", il sesso e il desiderio accadono naturalmente e senza sforzo - e continuano "finché morte non ci separi".
Ma sono tutte illusioni romantiche; nella realtà:

Amore e sesso non vanno sempre insieme, e si può amare qualcuno ma non desiderarlo (o viceversa).
La "persona giusta" (nel senso di perfetta e ideale) non esiste: con chiunque avremo qualche problema , frustrazione e insoddisfazione (incluse quelle sessuali).
E soprattutto, il desiderio nella coppia cala naturalmente nel tempo, specialmente nelle relazioni stabili.

I problemi cominciamo dopo due o tre anni

In particolare, è stato osservato che le coppie monogamiche funzionano bene nei primi due-tre anni (quando ancora c'è novità, e l'estasi dell'innamoramento non si è spenta del tutto).

Ma in seguito subentrano sempre insoddisfazione, frustrazione e calo dell'intesa reciproca - sessualità inclusa. Questo perché nel primo periodo siamo eccitati ed inebriati, quindi tendiamo a vedere la relazione - e il partner - meglio di come realmente siano. Inoltre non ci conosciamo ancora bene.
Poi, man mano che conosciamo veramente l'altro, ed emergono le inevitabili differenze e contrasti, l'idillio si sfalda e facciamo i conti con la realtà. Inoltre nel tempo subentrano l'abitudine e la monotonia: la stabilità che da una parte ci rassicura, dall'altra ci annoia.

Il desiderio è destinato a calare

Va ribadito che la monogamia a lungo termine non è nella natura umana.

Questo è specialmente vero per i maschi, che per loro natura sono inclini a desiderare numerose femmine.
Ma è comunque vero anche per le donne: diverse ricerche hanno concluso che, dopo un certo periodo insieme, il desiderio femminile decade decisamente.

Questo contrasta con la convinzione comune che per la donna la coppia stabile e monogama sia l'ideale: in realtà anche le donne si stancano nella monotonia e abitudine delle relazioni stabili. In altre parole, la monogamia a lungo termine funziona male sia per gli uomini che per le donne.

I calo del desiderio non vuol dire la fine della relazione

Tutto questo vale in generale; poi ovviamente ogni coppia ha la sua storia. In alcune coppie il desiderio cala ma l'unione rimane salda; in altre la fine della passione indica pure quella del legame - non c'è una regola universale.
A titolo di esempio descrivo tre situazioni diverse che riflettono casi comuni.

Vi amate ancora ma in modo diverso

Siete in un periodo di stanca, l'attrazione si è affievolita, c'è meno passione ma sentite comunque un forte legame. Il sentimento è meno travolgente ma comunque tenero e caldo.
Non cadete nell'errore di credere che il calo della passione indichi la fine dell'amore: passione e amore non sono la stessa cosa. Come detto, è normale che dopo alcuni anni l'intensità emotiva diminuisca. Probabilmente vi amate ancora, anche se in modo diverso che agli inizi.
Capire come funziona il desiderio può aiutare a mantenerlo vivo.

Siete in crisi ma ancora legati

Vi sentite in crisi, lontani o non capite perché riusciate di rado a stare bene insieme. Rimpiangete i primi tempi, ma non sapete come farli rivivere. Sentite però che c'è ancora affetto fra voi.
E' normale e capita a moltissime coppie. Come detto, stare insieme a lungo è difficile, non ci viene spontaneo. Forse avete bisogno di "lavorare" sul rapporto per migliorarlo, affrontare difficoltà e incomprensioni che finora avete taciuto.
Se le vostre difficoltà nascono da noia e abitudine nei rapporti, potreste sperimentare nuove idee e giochi nelle vostre attività sessuali, per rinnovare e vivacizzare la vostra vita erotica.

Forse siete alla fine: parlatene

Forse la vostra relazione si è "esaurita"; non tutte gli amori sono destinati a durare. Se oltre al calo del desiderio c'è indifferenza, freddezza e insofferenza frequente, magari il vostro percorso insieme è terminato; oppure è un momento di crisi da affrontare. L'unico modo per saperlo è parlarne onestamente e apertamente.
A volte il calo di desiderio è un sintomo di altri problemi emotivi che non vogliamo riconoscere. Spesso quando siamo arrabbiati col partner, ma non lo esprimiamo, il desiderio si spegne - perché in realtà ce l'abbiamo con lui o lei.

Questo post fa parte di una serie di risposte brevi a domande frequenti sull'amore, le relazioni e la vita (clicca sul link per leggere l'elenco di tutte le domande e risposte).

"La durata delle nostre passioni, come la durata della nostra vita, non dipende da noi."
(La Rochefoucauld)

"Amore e desiderio sono due cose distinte: non tutto ciò che si ama si desidera, né tutto ciò che si desidera si ama."
(Miguel de Cervantes)

"Non si desidera ciò che è facile ottenere. "
(Ovidio)

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