Come trovare il partner ideale

Tutti vorremo trovare la relazione perfetta, il partner ideale, quella persona speciale che completa la nostra vita e ci rende felici. Però non sappiamo come arrivare a realizzare questo desiderio. Qui propongo un sistema che secondo me può dare ottimi risultati: la lista delle qualità.

Ecco come procedere:

• Prendi un foglio, un quaderno o un block-notes
• Prendi una penna o una matita
• Scrivi sul foglio i numeri da 1 a 10
• Per ogni numero, scrivi una qualità che vorresti nel tuo partner ideale

Per scrivere questa lista, concentrati: immagina il partner perfetto per te, la persona dei tuoi sogni; quella dotata di ogni qualità che ti emoziona, ti nutre, ti entusiasma e ti appaga. Identifica le qualità per te più importanti, e scrivile.
Se vuoi aggiungere dettagli, va benissimo. Se ti vengono in mente più di dieci qualità importanti per te, sentiti libero di aggiungerne altre all'elenco. Non trattenerti, non vergognarti, non limitarti: è la tua lista, scrivici tutto quello che ti piacerebbe.

Esempio di una lista

Ecco una lista di qualità come esempio:

1. Intelligente, brillante, curiosa
2. Si occupa della sua crescita personale
3. Amorevole, compassionevole, dolce
4. Spontanea, sincera, autentica
5. Alta e prosperosa
6. Ha senso dell'umorismo, e sa ridere di sé
7. Carattere forte e indipendente
8. Sessualità vivace e avventurosa
9. Ama gli animali
10. Vegetariana

Sviluppa quelle qualità

Una volta completata la tua lista, appendila in qualche punto dove tu possa vederla ogni giorno (magari fanne anche più copie in giro per la casa), e dedica i tuoi prossimi anni a diventare la persona con quelle qualità.
(ok, immagino che non ti aspettassi quest'ultimo punto :-)

Perché farlo? Perché...

• Il simile attira il simile (legge di affinità)
• Per avere qualcosa, bisogna esserne all'altezza
• Le persone sane sono attratte da altre persone sane

Non si ama per caso

Spesso crediamo che l'amore avvenga senza ragione, o come per magia; speriamo quindi di incontrare qualcuno che ci ami a prescindere da come siamo. Ma non funziona così: le persone amano (e stanno bene insieme a) chi corrisponde alla loro personalità e ai loro bisogni - altrimenti non funziona, o finisce presto. Qualche esempio:

• Se sei problematico, pessimista o tendi a fare la vittima, non interesserai a una persona solare e positiva.
• Se sei fragile e insicura, difficilmente piacerai a qualcuno forte e sicuro di sé (oppure si stancherà presto).
• Se sei chiuso e asociale, una persona estroversa e socievole non si troverà bene con te...

Il simile attira il simile

A meno che tu diventi una persona simile a quella che desideri, difficilmente la troverai; oppure la troverai ma ne sarai respinto. Pensaci: una persona con le qualità della tua lista vorrebbe stare con una persona con qualità opposte, o con molte meno qualità? Improbabile. E se anche fosse, le differenze porterebbero in breve alla fine della relazione.
Il problema di molte persone che non trovano il partner che vorrebbero, è che si concentrano su quello che vogliono loro ma non su quello che offrono. Ma se ci pensiamo, diventa ovvio che non si può avere tutto quando si offre poco o nulla. L'altro ha bisogni e preferenze, proprio come noi; se non corrispondiamo ai suoi bisogni e preferenze, ovviamente non sarà interessato a noi.

“Non si può avere tutto
quando si offre poco o nulla”

In conclusione: se vuoi un partner fantastico, è necessario essere una persona fantastica.

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Consigli per migliorare la tua lista

Se scrivi poche qualità

Se nello scrivere la tua lista ti vengono in mente poche qualità, oppure solo qualità comuni e banali ("bella, intelligente, simpatica"... sono cose che dicono tutti), forse non sai ancora bene cosa vuoi, o non ci hai mai pensato davvero. Forse ti conosci ancora poco. Forse segui il "pensiero comune", e credi di volere quello che gli altri ritengono importante.
Ma se non sai quello che vuoi, di cui hai veramente bisogno, è difficile trovarlo. Compilare questa lista può essere un modo per esplorare i tuoi bisogni autentici, per capire meglio chi sei e cosa vuoi.

Qualità equivalenti

Per le qualità specifiche di un genere, o che non hanno corrispondenza diretta tra i due sessi, si può trovare una qualità equivalente per il proprio sesso. Per esempio: "Curve prosperose (in una donna)" può equivalere a "Muscoli o pene abbondante (in un uomo)".

Aggiornare la lista

Se in futuro ti viene da aggiungere voci, o da correggerne altre, va benissimo. Man mano che chiarisci cosa vuoi e cosa è per te importante, è naturale che ti venga da modificare e affinare la tua lista.

Delegare le qualità

A volte vogliamo un partner che abbia le qualità che sentiamo mancare fortemente in noi; esempi classici sono:

• La donna insicura che cerca un uomo forte
• L'uomo freddo o che non sa esprimere le sue emozioni, che cerca una donna affettuosa ed espansiva
• La persona chiusa e introversa, attratta dalle persone aperte e socievoli

Questo porta a formare coppie che io definisco "complementari", in cui ciascuno compensa alcune mancanze dell'altro. Può sembrare una soluzione più facile e rapida che sviluppare quelle qualità in noi stessi, però ha dei seri limiti:

• Per quanto mi piaccia e mi faccia comodo che il partner abbia quella qualità, a me continuerà a mancare dentro. Se fatico a camminare perché mi fa male una gamba, certo è utile avere al fianco qualcuno che mi sorregge: ma in fondo quello che voglio davvero è avere la mia gamba sana.
• Prima o poi, il partner potrebbe stancarsi di dover svolgere quel ruolo per entrambi.

Benché non ci sia nulla di male nel volere un partner che ci "completi" (in fondo nessuno può essere o saper fare tutto), se una qualità è per noi davvero importante la via migliore resta quella di svilupparla (se ci attrae, è perché potenzialmente è già dentro di noi). In questo modo ci sentiremo persone più solide e realizzate, e non andremo in giro ad "elemosinare" quello che ci manca.

Usa bene il tuo tempo

Se ti sembra che occorra troppo tempo per sviluppare le qualità che desideri, considera che non troverai comunque quel tipo di persona finché non avrai qualità simili da offrire. Ricorda che il tempo passerà comunque, sia che non fai nulla, sia che ti impegni nel migliorare. Per cui, non è più saggio impiegare quel tempo per avvicinarti al tuo obiettivo?

Se dieci qualità sono troppe per te

Se questa approccio di sviluppare dieci qualità in te stesso ti appare troppo impegnativo, ti propongo un'alternativa:

1. Compila la lista delle dieci qualità per te importanti
2. Esaminala e scegli le tre per te più fondamentali
3. Dedicati a sviluppare quelle, e accetta la possibilità di rinunciare alle altre

Poiché non esiste l'uomo perfetto o la donna ideale, con tutte le qualità che vorremmo (e se anche esistesse, per meritarlo dovremmo essere pure noi perfetti), è importante chiarire le nostre priorità: quali caratteristiche sono per noi indispensabili, e quali invece sono opzionali - per quanto gradite.
Peraltro, se scegli di accontentarti nel tuo sviluppo personale, mi sembra sensato anche accontentarsi nelle tue aspettative verso il partner.

Se invece vuoi tutto

Se invece senti che non vuoi rinunciare a nessuna delle dieci, che per te sono tutte importanti, allora renditi conto che, per essere all'altezza di tanta qualità, dovrai per forza investire su te stesso e sviluppare in te qualità equivalenti. Altrimenti, se anche incontrassi qualcuno con tutte le qualità che desideri, se non avrai altrettanta qualità da offrire in cambio, con tutta probabilità il tuo interesse non verrà ricambiato.
In poche parole, se tu vuoi ottenere quello che desideri, anche l'altro ha il medesimo diritto di cercare la sua soddisfazione. E' qualcosa che funziona in modo bilaterale, non vale solo per uno dei due.

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"Non aspettare che la persona giusta entri nella tua vita. Cerca di essere la persona giusta che entra nella vita di qualcuno."
(Antonia Gravina)

"La persona giusta è soltanto quella che combacia con le tue energie interiori."
(Massimo Gramellini)

"É inutile cercare chi ti completi, nessuno completa nessuno, devi essere completo da solo per poter esser felice."
(Erich Fromm)

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