Come superare la timidezza (non è parte di te)

Moltissime persone si definiscono "timide": anche personaggi dello spettacolo, persone famose e di successo. Praticamente quasi tutti, in certi momenti, ci sentiamo timidi. Questo accade perché la timidezza non è un tipo di carattere, o un aspetto della personalità con cui si nasce. In realtà, la timidezza è - essenzialmente - paura, e specialmente paura degli altri:

• Paura del giudizio altrui
• Paura di essere "sbagliati" (o di non essere "normali")
• Paura di venire rifiutati

La timidezza non è una personalità, ma una reazione difensiva

Da questo punto di vista, appare chiaro che queste paure non sono un tipo di carattere, bensì una reazione a nostre insicurezze (perciò non esiste una "personalità di tipo timido", come molti credono; esiste invece l'esperienza di paure che ci bloccano).
Quindi queste paure non sono tratti innati: il timore del giudizio, il bisogno di approvazione, l'ansia di fronte al rifiuto, sono tutte insicurezze facenti parte della natura umana; ma di solito non a un livello paralizzante come avviene alle persone fortemente timide. Sono - perciò - difese emozionali che possono essere trasformate.
In altre parole, la timidezza non è parte della tua personalità: quindi non è un limite insormontabile, ma una difficoltà che può essere superata.

“La timidezza è essenzialmente paura,
e specialmente paura degli altri”

Timido e introverso sono cose diverse

E' il caso di chiarire la differenza tra timidezza e introversione (che molti confondono):

• L'introverso sta bene principalmente da solo, o in relazioni intime fra poche persone. Stare fra molte persone, o in prolungate situazioni sociali, lo affatica. Stare da solo lo ricarica.
• L'estroverso sta bene in mezzo alla gente, e in situazioni dinamiche ed eccitanti. Non gli piace stare da solo. Stare in mezzo agli altri lo ricarica.

Da notare che nessuno dei due è "migliore" o "sbagliato": sono solo due attitudini sociali diverse, entrambe con pro e contro.

L'introverso non è necessariamente timido: un introverso sereno e fiducioso va incontro agli altri con naturalezza e piacere (quando ne ha voglia). Mentre un estroverso insicuro può sentirsi timido a causa delle sue paure, e socializzare con difficoltà (anche se ne avrebbe tanta voglia).
La timidezza consiste nella paura di relazionarsi, e non dipende dalla voglia di relazionarsi poco o molto. Il timido può apparire introverso perché spesso tende a isolarsi, ma non lo fa con piacere (come fa invece l'introverso), bensì a causa di timore o ansia. In genere il timido vorrebbe tanto relazionarsi, se solo riuscisse a superare i suoi blocchi.

A caccia di approvazione

In pratica, la timidezza porta a una negazione della propria autenticità. Invece di essere spontanei e sinceri, in accordo con la nostra natura, siamo dominati dal bisogno di approvazione e dal terrore del rifiuto, che si esprimono in due modi principali:

1. Restiamo chiusi in noi stessi
   (per paura che qualsiasi cosa diciamo o facciamo, venga criticata o ridicolizzata).
2. Ci concentriamo sul piacere agli altri
   ("recitando" la parte che - pensiamo - ci porterà l'approvazione altrui).

Oltre ad essere un modo sgradevole di vivere (non si può essere felici finché si rinnega se stessi), queste "strategie" sono sempre fallimentari:

• Finché rimango chiuso, zitto e immobile, minimizzo i rischi ma c'è sempre la possibilità di venire giudicato. Inoltre diventa impossibile ottenere l'attenzione e l'approvazione che desidero (divento invisibile e insignificante).
• E' difficile sapere cosa pensano gli altri, o quale sarebbe il comportamento più "giusto": per cui il timido si comporta spesso secondo presupposti errati (indotti dalle sue paure e non da informazioni reali).
• "Recitare" una parte genera un senso di "falsità", di artificio, che in genere le persone avvertono e che provoca fastidio, diffidenza, avversione.
• La non autenticità porta a creare relazioni basate sul falso, su ciò che non siamo, che - ovviamente - finiscono con l'essere deludenti o fallimentari.
• Infine, è impossibile piacere a tutti. Provarci porta inevitabilmente a frustrazione e insuccesso.

In pratica, il timido rischia spesso di generare proprio i risultati che teme: rifiuto, abbandono, perdita (le sue paure diventano una profezia che si auto-avvera).

“Siamo dominati
dal bisogno di approvazione
e dal terrore del rifiuto”

Diversi modi di essere timidi

Naturalmente esistono diversi gradi e modalità di essere timidi. La timidezza costante di chi è sempre preoccupato per le reazioni altrui, è diversa dalla timidezza momentanea dovuta all'incontro con una persona per noi importante.

E' del tutto normale sentirsi "timidi" (cioè impauriti e in ansia) quando andiamo a un colloquio di lavoro, o approcciamo qualcuno che ci piace molto, ma che ancora non conosciamo bene e di cui non sappiamo se ricambierà il nostro interesse. Questo accade perché stiamo "investendo" su qualcosa che ci sta molto a cuore, ma sul cui risultato non abbiamo certezze; diventiamo vulnerabili. In casi come questi, la cosiddetta timidezza è dovuta alla situazione specifica.

Un acuto bisogno d'amore

Nel caso di qualcuno che si sente intimidito abitualmente, le cause sono solitamente interne alla persona, dovute a insicurezze, ferite emotive o traumi del passato. Per certi versi, potremmo dire che la persona molto timida ha un acuto bisogno d'amore, e una particolare difficoltà ad ottenerlo - perché dubita di meritarlo. Egli ha serie difficoltà ad essere semplicemente se stesso, perché (spesso a livello inconscio) crede di non andare bene com'è, e di dover "essere qualcun altro".

Sentirsi sbagliati

Specialmente nei casi di timidezza più intensa, sembra che la persona timida abbia interiorizzato una convinzione profonda di essere "sbagliato" e "non degno d'amore". Una convinzione che produce pensieri (e comportamenti) del tipo "Non vado bene", "C'è qualcosa che non va in me", "Dovrei essere diverso", "Non posso piacere", "Se sarò me stesso verrò rifiutato o abbandonato".
Convinzioni di questo tipo producono facilmente comportamenti di auto-sabotaggio. Per questo tipo di persone, è fondamentale imparare ad accettare se stessi. Nei casi più problematici, può essere consigliabile cercare l'aiuto di un professionista (come uno psicologo o un counselor) che favorisca la trasformazione.

Fare il "bravo ragazzo"

A volte la timidezza induce qualcuno a fare il "bravo ragazzo" (o la "brava ragazza"), ovvero la persona che si comporta sempre bene e cerca di compiacere tutti - anche quando questo è ben lontano da quel che sente o vuole davvero. Purtroppo per loro, questo comportamento in genere non li rende più amati, ma li porta spesso a fare gli "zerbini" e a indurre gli altri ad approfittarsi della loro disponibilità.
In particolare negli uomini, il comportamento da "bravo ragazzo" è fallimentare con le donne, che non ne sono per nulla attratte; spesso li "usano" solo come amici con cui confidarsi. Questa "sindrome del bravo ragazzo" è talmente diffusa da essere stata descritta dallo psicologo americano Robert Glover nel libro "No More Mr. Nice Guy" ("Smetti di fare il Bravo Ragazzo"; info nella Bibliografia).

Superare la timidezza

Definirsi "timido" può facilmente diventare una "via di fuga", un alibi per non riconoscere difficoltà specifiche (e non affrontare il cambiamento). Alcuni la adottano come scusante: "Sono nato così, non ci posso fare nulla". Come abbiamo visto, questo non è vero: la timidezza ha delle motivazioni psicologiche, che possono essere modificate.

Per portare un esempio, nell'adolescenza io ero un timido patologico: non avevo amici, non sapevo parlare alle ragazze, qualsiasi situazione sociale mi paralizzava, avevo difficoltà persino ad entrare in un bar e ordinare qualcosa. Eppure ora sono socievole, rilassato ed espansivo con le persone che incontro - e specialmente con le donne.
Come ho fatto? Il mio percorso è stato lungo e ho dovuto affrontare numerose difficoltà, ma fondamentalmente ho imparato a conoscermi, ad accettarmi coi miei problemi, ed a cambiare un passo alla volta.

“Bisogna imparare a conoscersi,
accettarsi coi propri problemi,
e cambiare un passo alla volta”

Riconoscere le proprie paure

Il primo passo è identificare le proprie paure. Finché esse non hanno un volto né un nome, è facile farsene condizionare; sono come fantasmi indistinti. Invece, quando "diamo un nome" alle nostre paure ("Ho paura del rifiuto; di essere svalutato; di essere ridicolizzato..."), siamo in grado di gestirle meglio, spesso ci appaiono meno minacciose, ed è più facile affrontarle. Per questo ho elencato sopra alcune delle ragioni che ci inducono alla timidezza.
Ogni volta che ci sentiamo bloccati da qualche paura, possiamo chiederci "Che cosa temo esattamente? Cosa potrebbe succedermi se facessi...?". In genere sorgerà una "vocina" nella testa che prevede conseguenze più o meno drammatiche o spaventose.

Ridimensionare le paure

Quando abbiamo chiaro cosa ci fa paura, possiamo chiederci "Quanto sarebbe grave se accadesse realmente? Ne uscirei distrutto? Sarebbe irreparabile? Potrei morire...?". Nella maggior parte dei casi, se siamo onesti con noi stessi vedremo che le conseguenze delle nostre azioni non sarebbero poi così terribili. Certo possono essere spiacevoli o dolorose, ma non così terrificanti come le "vocine" nella testa ci dicono.
In questa fase valutiamo realisticamente le nostre paure, e ci rendiamo conto che non sono così paralizzanti come temevamo.

Conoscere la teoria, affrontare la pratica

Leggere libri per capire l'origine dei propri limiti è utile (vedi la bibliografia su psicologia e relazioni), ma alla fine è attraverso le esperienze concrete che ci rafforziamo.

Il passo successivo è quindi affrontare le paure. Il metodo migliore è fare proprio quello di cui abbiamo paura:

• Esprimere la nostra opinione
• Seguire i nostri gusti e desideri
• Approcciare chi ci piace
• Dire "Sì" quando vogliamo qualcosa e dire "No" quando non la vogliamo

In sintesi, essere se stessi, autentici, esprimere la propria verità.
Le prime volte può essere terrificante, ma ogni volta che superiamo l'esperienza (e vediamo che il mondo non ci crolla addosso) diventiamo più forti, e la volta dopo ci sarà più facile.

Solitamente il timido pensa "Vorrei essere sicuro, avere fiducia, per poi agire", ma in realtà funziona proprio al contrario: agire e vedere che ne siamo capaci (anche se in modo imperfetto) aumenta la fiducia in noi stessi. Sapendo che abbiamo già affrontato quella sfida (e senza conseguenze dannose), ci permetterò di essere più fiduciosi la prossima volta che l'avremo di fronte.
Non si può aumentare la fiducia in se stessi senza azione, senza vivere le esperienze.

Se abbiamo difficoltà ad andare verso gli altri, o ci blocca la paura di non piacere alle persone, possiamo imparare alcune tecniche per risultare più gradevoli.

Allenarsi ad agire

Poiché gran parte della timidezza origina dalla paura dei giudizi, possiamo allenarci ad ignorare le opinioni altrui; ad agire come se non ci importasse nulla, senza pensare alle conseguenze (ovviamente mi riferisco a situazioni semplici, non importanti come un esame o il lavoro).

In effetti, meno pensiamo alle conseguenze, e meno ci facciamo bloccare dall'ansia. E' più facile agire se non stiamo a rimuginare sul cosa fare e perché; possiamo quindi allenarci a focalizzarci su quello che vogliamo, e metterlo in pratica subito: per esempio qualcuno ci colpisce, e andiamo a dirglielo! Il risultato non conta molto, è più importante uscire dall'abitudine di preoccuparsi troppo che produce infiniti dubbi in cui restiamo invischiati. Se proviamo a "buttarci allo sbaraglio" qualche volta, vedremo che non è poi così pericoloso e ci abitueremo ad osare di più.

“Meno pensiamo alle conseguenze,
e meno ci facciamo bloccare dall'ansia”

Da timidi a coraggiosi

Essere timidi non è un handicap con cui siete nati, ma è una fragilità che è parte del nostro essere umani. Tutti abbiamo paura di qualcosa, ma più lasciamo che le nostre paure ci blocchino, meno ci sentiamo vivi e felici.
Una via concreta per superare la timidezza e aumentare l'autostima, è affrontare le proprie paure, sperimentare e migliorare attraverso le esperienze. E' solo attraverso l'azione che ci forgiamo e rafforziamo: la giuste conoscenze ci aiutano, ma da sole non bastano. Ogni volta che una paura ci separa da quello che vogliamo, ricordiamoci che solo agendo possiamo arrivare alla nostra felicità.

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"La maggior parte delle persone non sono clinicamente timide. Sono solo nervose riguardo a quello che gli altri pensano di loro. Questa non è timidezza; è insicurezza."
(Bernardo Carducci, direttore dello Shyness Research Institute - Istituto di Ricerca sulla Timidezza)

"Se dovessi ipotizzare quale sia la preoccupazione più endemica e più diffusa tra gli esseri umani, direi che niente è più comune della paura dei propri simili."
(R.D. Laing)

"Fa' quel che ti spaventa e la fine della paura è assicurata."
(Ralph Waldo Emerson)

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