Molte volte, in passato, mi sono sentito attratto da donne "sofferenti", che recavano segni di
ferite emozionali, di una vita sofferta o problematica. Probabilmente è per un meccanismo di affinità, di somiglianza: avendo io il mio bagaglio di ferite emotive, sento queste persone simili a me. In qualche modo viene da pensare che la somiglianza, le esperienze simili, ci aiuteranno a capirci a vicenda, ed a superare insieme le nostre difficoltà.
In teoria, quando si ama una persona "sofferente" questa dovrebbe essere ben contenta e disponibile (se corrispondiamo ai suoi gusti, ovviamente!). Poiché in genere si è sentita amata poco e/o male, viene da pensare che reagirà positivamente all'essere amata. In realtà spesso non funziona così, ed è questo il tema della mia riflessione.
Ripensando a questo tipo di situazioni, ho identificato due dinamiche fondamentali che possono accadere, due tipi di reazione a cui la persona "ferita" tende:
risentimento oppure
gratitudine.
Un semplice test
Di seguito esamino a fondo queste due tipologie, ma un modo semplice di capire che tipo di persona abbiamo davanti è osservare come reagisce alle cose buone che le offriamo o che facciamo per lei:
se con riconoscenza o con pretesa.
- Una persona negativa, rabbiosa o risentita non mostrerà molto apprezzamento, ed anzi potrebbe lamentarsi a riguardo o mostrare insoddisfazione, oppure pretendere di più (per lei "niente è mai abbastanza").
- Invece una persona fondamentalmente positiva apprezzerà anche le piccole cose che facciamo per lei, e ci ringrazierà. Magari non sempre, se è una persona ferita e vulnerabile, ma il più delle volte.
Reagire con risentimento
Metto questa per prima perché pare la più frequente. E non a caso: il dolore, le delusioni, le frustrazioni generano ovviamente una
reazione emozionale negativa.
E' normale che una persona "ferita" provi rabbia e risentimento.
Il problema è quando la persona, invece di reagire creativamente e superare quello stato,
rimane abitualmente nel risentimento, che diventa l'attitudine con cui si approccia al mondo (e specialmente alle relazioni). In questi casi, spesso è come se le nuove persone che incontra (e specialmente i nuovi partner) debbano "risarcirla" per i guai passati, o "pagare" per le sofferenze da lei subite in precedenza (come per vendicarsi).
A volte la persona ferita si aspetta che gli altri - il partner in primis - adottino un
ruolo "genitoriale" nei suoi confronti: cose come prendersi cura di lei, essere sempre disponibili,
amarla in modo incondizionato. Quando questo non accade, può avere reazioni rabbiose o persino violente.
Il peso del passato
In pratica, sui nuovi partner (o aspiranti tali) viene
scaricato il peso del passato; una sorta di "vendetta tardiva" su chi arriva dopo. E molto spesso senza alcuna spiegazione, perché la persona "ferita" è in preda a una reazione istintiva, di cui solitamente non ha consapevolezza.
A volte queste persone
scaricano persino la colpa degli avvenimenti passati, anche se il nuovo partner non c'entra nulla! Atteggiamenti rabbiosi del tipo
"Voi uomini siete tutti...!", sono un tipico riversare
ferite del passato su situazioni nuove (anche se, magari, il partner nuovo non è assolutamente quel tipo di uomo).
(N.B.: sto usando un esempio al femminile, perché a me più noto, ma queste dinamiche accadono in entrambi i sessi)
Accade così che, spesso, il nuovo partner (anche se animato dalle migliori intenzioni) si scoraggi, o rimanga confuso, o - giustamente - reagisca negativamente perché sa di non aver fatto nulla per meritare quel trattamento.
La conclusione abituale è che la relazione si fa amara e conflittuale, e facilmente termina.
A volte la persona "ferita" vive il suo risentimento come una sorta di
"prova d'amore": se l'altro non si scoraggerà, nonostante tutto, allora dimostrerà di amarla veramente. Purtroppo la mancanza di una comunicazione chiara impedisce che l'altro comprenda le vere ragioni dei conflitti, ed
è difficile accettare di essere maltrattato senza saperne il motivo.
Un pozzo senza fondo
Inoltre,
chi coltiva il risentimento vive ancorato al passato e alle proprie emozioni negative. Per questo motivo:
- L'amore nel presente difficilmente risulta sufficiente e sembra non bastare mai (il passato non si cambia, e il dolore del passato rimane inalterato): spesso il bisogno d'amore della persona ferita è come un "pozzo senza fondo" impossibile da colmare.
- In genere la persona ferita cerca nel partner il sostituto dell'amore genitoriale che le è mancato, ma quell'amore incondizionato è proprio di un genitore, non di un rapporto fra adulti; quindi l'amore del partner non sarà mai abbastanza.
- Se, all'inizio, la sorpresa e la gioia del sentirsi amati rende la persona ferita felice e grata, col tempo la tendenza alla negatività ritorna, e questa persona torna ad essere infelice, insoddisfatta e lamentosa (com'era prima), e spesso trova da ridire su qualsiasi cosa. Il suo malessere profondo, solo temporaneamente placato dal nuovo amore, torna a dominarla e ad inquinare la relazione.
In questi casi anche un amore sincero rischia di logorarsi, vedendo che il risentimento permane e il nostro amore pare non bastare mai a guarire le vecchie ferite.
“Sui nuovi partner
viene scaricato
il peso del passato”
Reagire con gratitudine
Quando, invece, la persona ferita ha la maturità emotiva per gestire la sua rabbia e superare il risentimento (col tempo necessario), comprende che il passato è ormai alle spalle, e non ha nessuna utilità trascinarselo dietro. Capisce anche che ogni persona è un caso a sé, ed è assurdo partire da preconcetti basati sulle esperienze precedenti.
Il passato non è necessariamente destinato a ripetersi; anche se, ovviamente, è bene imparare dall'esperienza per non ripetere gli stessi errori. Ma occorre ricordare che ogni persona è un "mondo nuovo", a cui avvicinarsi con spirito aperto.
Liberata dalla zavorra (dal "veleno") del risentimento, questa persona tenderà a reagire con gratitudine a coloro che le dimostrano amore. Magari sarà necessario superare una certa diffidenza iniziale (le ferite inducono alla prudenza, comprensibilmente), farsi conoscere, dimostrare le proprie intenzioni positive.
Ma, una volta stabilito un clima di fiducia, questo tipo di persona si aprirà con gioia e riconoscenza; proprio perché è stata ferita e poco amata, tenderà ad apprezzare particolarmente quello che riceve.
Meno bellezza, più amore?
La gratitudine di cui parlo spesso interviene quando capita di interessarsi a
persone poco avvenenti. Essendo abituate a sentirsi poco desiderate e apprezzate, non è raro che il sentirsi finalmente amate generi - a sua volta - un amore e una devozione particolari (mentre una persona molto attraente tende a dare per scontato l'interesse che riceve).
Questo se, ovviamente, la persona in questione non ha sviluppato il risentimento radicato di cui parlavo all'inizio (il risentimento, quando presente, tende a prevalere).
Il potenziale dei partner "feriti"
Interessarsi a persone "ferite" non è, di per sé, negativo. Spesso sono persone profonde e con personalità complesse, sensibili e intense. Se anche voi lo siete, è più facile che vi capiate e possiate condividere il vostro mondo interiore con una persona simile. Se la relazione funziona, è probabile che questa persona vi sappia ripagare ampiamente.
E' bene, però, fare attenzione a
chi ha fatto del risentimento uno "stile di vita": spesso queste persone cadono in un
atteggiamento da "vittima" (per cui non fanno nulla per guarire se stessi e scaricano sugli altri tutta la responsabilità del loro stare male).
Questo vale specialmente se avete la tendenza a fare i "salvatori", o le "crocerossine"; costoro sperano sempre - in cuor loro - di "guarire" qualcuno dal dolore, ma
non è possibile guarire gli altri, solo se stessi. Specialmente con una persona risentita e rancorosa, gli sforzi di "salvarla" sono quasi sempre destinati a fallire.
“Non è possibile guarire gli altri,
solo se stessi”
Gli uomini feriti sono più disponibili
Per le mie osservazioni, sembra che gli uomini "feriti" o problematici siano più disponibili quando una donna simile si interessa a loro, del viceversa. In generale, una donna "ferita" non ambisce ad un partner simile a lei, ma spera di incontrare un uomo che sia all'opposto di lei, privo delle sue difficoltà:
forte, sicuro, deciso, positivo, realizzato, ecc.
Direi che mediamente gli uomini sono più disponibili verso una donna "al loro livello", mentre
le donne desiderano un uomo migliore di loro (ipergamia), e questo vale anche quando la donna sia tormentata o problematica.
Quindi se sei un uomo sofferente che è attratto da donne simili a te, attenzione che il rischio di
non essere ricambiato pare essere elevato.
Se incontriamo sempre quel tipo di partner
Infine, se siete particolarmente attratti da persone "ferite" o problematiche, o se
tendete a ripetere quel tipo di esperienza, sarebbe il caso di chiedersi il motivo. Specialmente se costoro vi rifiutano, o quelle relazioni non portano nulla di buono.
In questi casi, è possibile che abbiate - in realtà - un bisogno profondo di
occuparvi delle vostre ferite, che tendete a ignorare e proiettare all'esterno. Purtroppo, le relazioni basate sulle proiezioni non funzionano mai, perché non vediamo la persona reale, ma il nostro "fantasma" che gli proiettiamo addosso.
In casi come questi, la necessità fondamentale è
iniziare a prendersi cura di se stessi. E' solo quando abbiamo almeno un po' di
amore per noi stessi, che possiamo iniziare ad amare realmente gli altri.
"E' più facile all'immaginazione comporsi un inferno con il dolore, che un paradiso con il piacere."
(Antoine de Rivarol)
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